vtipy v angličtině

Přidat fotku: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay

Pokud byla situace opět zcela bezvýchodná a počasí vhodné, bylo vždy dobré, když jste jako zodpovědná osoba za prvně jmenované měli připravenou alespoň dobrou srandu.

Jelikož jsem se v takových situacích často nacházel, měl jsem vždy po ruce pár vtípků, které mohly alespoň trochu zlepšit náladu.

Zde najdete ty, na které mám dodnes hezké vzpomínky.

Jednu neděli se na golfovém hřišti chystá golfista patovat, když za rohem hned u hřiště zahne pohřební průvod a začne se valit kolem. Golfista se narovná z putteru, sundá si klobouk a přiloží si ho na srdce. Takhle tam mlčky stojí čelem k průvodu, dokud neprojde. Pak se znovu ohne a udělá svůj pat.
"To bylo velmi promyšlené gesto," říká mu člen jeho čtyřky, když jdou k dalšímu odpališti. "Jsi soucitný chlap."
"Děkuji," odpovídá golfista. "Příští úterý bychom byli manželé 25 let."

Malý stařík se pomalu odšoural do zmrzlinárny a pomalu, bolestivě se vytáhl na stoličku.
Poté, co popadl dech, si objednal banánovou porci.
Číšnice se laskavě zeptala: "Drcené ořechy?"
"Ne," odpověděl, "artritida."

Jak se říká ženě, která každou noc ví, kde je její manžel?
*
*
Vdova

Slyšeli jste o víně, které nabízejí lidem s problémy s prostatou?
*
*
Jmenuje se Pinot More.

Stál před skartovačkou s kusem papíru v ruce: „Poslouchejte,“ řekl generální ředitel, „toto je velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka odešla. Dokážeš to zprovoznit?" 
"Určitě," řekl mladý manažer.
Zapnul stroj, vložil papír a stiskl tlačítko start.
“Výborné, vynikající!” řekl generální ředitel, když jeho papír zmizel uvnitř skartovacího stroje. "Potřebuji jen jednu kopii."

Muž vejde do baru. Vidí dobře vypadající, elegantně oblečenou ženu posazenou na barové stoličce.
Jde za ní a říká: "Ahoj, vypadáš dobře, jak se máš?" 
Otočí se, tváří se k němu, dívá se mu přímo do očí a říká: „Poslouchej, naseru kohokoli, kdykoli a kdekoli, na tvém místě, na mém místě, na tom nezáleží. Dělám to od té doby, co jsem skončil vysokou školu. Prostě to miluji." 
Říká: „Neděláš si srandu?, já jsem taky právník! S jakou firmou jsi?"

Včera večer jsem byl na návštěvě u syna a snachy, když jsem se zeptal, jestli bych si mohl půjčit noviny.
"Tohle je 21. století, starče," řekl. „Neutrácíme peníze za noviny. Tady si můžeš půjčit můj iPad."
Můžu ti říct, že ta zatracená moucha nikdy nevěděla, co ji trefilo...

Kazatel šel po ulici, když narazil na skupinu chlapců ve věku 10 až 12 let. Skupina obklíčila psa. Znepokojený tím, že chlapci psovi ubližují, přešel k němu a zeptal se: "Co děláš tomu psovi?"
Jeden z chlapců odpověděl: „Je to jen starý sousedský pes. Nemá majitele. Všichni ho chceme, ale jen jeden z nás si ho může vzít domů. Rozhodli jsme se tedy, že kdo dokáže říct tomu největšímu blbci, toho psa si nechá."
Reverend byl šokován. "Chlapci, neměli byste mít soutěž o to, kdo dokáže říct největší hloupost!" hej zvolal. "Copak vy, chlapci, nevíte, že je to hřích?" Když jsem byl v tvém věku, nikdy jsem nebrečel!"
Asi minutu bylo hrobové ticho. Právě když si kazatel myslel, že chlapci chápou ctnosti říkat pravdu, nejmenší chlapec si zhluboka povzdechl a řekl:
"Dobře, dejte mu psa."

Se ženou jsme seděli u stolu na mé středoškolské schůzce a já pořád zíral na opilou dámu popíjející pití, když seděla sama u nedalekého stolu.
Moje žena se zeptala: "Znáš ji?"
„Ano,“ povzdechl jsem si, „je to moje stará přítelkyně. Chápu, že začala pít hned poté, co jsme se před mnoha lety rozešli, a slyšel jsem, že od té doby nebyla střízlivá."
"Můj bože!" řekla moje žena, "kdo by si pomyslel, že člověk může slavit tak dlouho?"

Manželka: "Máme problém s autem." Má vodu v karburátoru."
Manžel: „Voda v karburátoru? To je směšné."
Manželka: "Říkám ti, že auto má vodu v karburátoru."
Manžel: „Ani nevíš, co je to karburátor. Zkontroluji to. Kde je auto?"
Manželka: "V bazénu."

Jak se říká krásné dámě v Londýně?
 *
*
Turista

Jednoho dne se manžel, který měl problémy s domácími pracemi, rozhodl vyprat si mikinu.
Vteřinu poté, co vstoupil do prádelny, zakřičel na svou ženu: "Jaké nastavení mám použít na pračce?"
"To záleží," odpověděla. "Co je napsáno na tvém tričku?"
Hej zakřičel: "OHIO STÁT!"

Jak se říká Italovi s rukama v kapsách?
*
*
Němý

"Nespal bys s Angelinou Jolie za milion dolarů, že ne?" zeptala se jeho žena.
"Nebuď směšný," odpověděl její manžel. "Jak získám milion dolarů?" 

Starší pár seděl na houpacích křeslech a houpal se dopředu a dozadu. Žena praštila svého manžela ze židle tak silně, jak jen mohla. 
Překvapený a dezorientovaný řekl: "Proč jsi to teď udělal?!" 
Odpověděla: "To je za 50 let hrozného sexu." 
Posadí se a chvíli o tom přemýšlí a brzy uslyšíte další ránu.
Tentokrát manželka spadne ze židle, vstane a ptá se: "K čemu to bylo?" 
Odpověděl: "To je pro poznání rozdílu."

Kouzelník na výletní lodi měl papouška, který viděl všechny kouzelnické triky už milionkrát, když už dávno přišel na kouzlo kouzelníkových mizejících činů.
Papoušek se nudil, jeho majitel zatuchl a nevyvíjel žádné nové triky, na které papoušek nemohl přijít.
Jedné noci uprostřed kouzelníkova vystoupení loď narazila na ledovec a potopila se. Všichni se utopili kromě kouzelníka a papouška. Kouzelníkovi se podařilo doplavat ke kusu vraku a vylézt na palubu, přičemž se vyčerpáním okamžitě zhroutil.
Brzy nato papoušek přiletěl ke kouzelníkovi, posadil se na okraj provizorního voru a zíral na kouzelníka. A s hvězdičkou. A s hvězdičkou.
Celý den byl kouzelník v bezvědomí a papoušek z něj celou tu dobu nespustil oči. Nakonec se kouzelník začal hýbat. Vzhlédl a uviděl papouška, který si ho stále upřeně prohlížel, dokonce ani nemrkal.
Uplyne další hodina a papoušek nakonec zakňučí: "Dobře, vzdávám se. Co jsi udělal s tou lodí?"

Skot se vrátil z práce dříve než obvykle a uviděl před svým domem instalatérské auto.
Jeho první myšlenka byla: "Ach můj bože, doufám, že je to její milenec!"

Dva staří herci sedí na lavičce. Jeden se ptá: "Jak je to dlouho, co jsi měl práci?"
Druhý herec říká: "Třicet dva let - co ty?"
První herec říká: „To nic není. Čtyřicet let jsem neměl práci!" 
Druhý říká: "Jednoho dne musíme z tohohle podniku pryč!"

Další krize v Africe. EU se rozhodla vyslat tzv. Fact Finding Team.
Hned po příjezdu je tým složený z francouzského, německého a španělského důstojníka chycen místním válečným lordem a je okamžitě odsouzen k smrti.
„Vzhledem k tomu, že jsem byl vzděláván a vycvičen ve Velké Británii, splním každému z vás poslední přání,“ říká válečný lord.
"Celý svůj život jsem zasvětil své vojenské kariéře a nikdy jsem nechodil s žádnou dámou," říká španělský důstojník. "Takže bych chtěl mít skvělou večeři spolu s dobře vypadající dámou."
„Tomu naprosto rozumím – vaše přání je splněno,“ odpovídá válečný lord.
„Neměl jsem moc času vidět vaši zemi,“ říká Němec. "Ale postačí, když vám dám instruktáž o tom, jak budete schopni zlepšit celkovou situaci ve své zemi."
"To mi zní opravdu divně, ale už jsem o vás slyšel, a protože je to vaše poslední přání, splní se," říká válečný lord.
"A jaké je tvé poslední přání, Francouze?" ptá se válečný pán.
"Prostě mě zastřelte, než Němec dá instruktáž," odpovídá francouzský důstojník.

K nejhorší letecké katastrofě v Irsku došlo dnes brzy ráno, když malé dvoumístné letadlo Cessna narazilo na hřbitov.
Irští pátrači a záchranáři dosud našli 1826 těl a očekávají, že toto číslo bude stoupat, jak bude kopání pokračovat až do noci.

Při cestě autem se starší pár zastavil v restauraci u silnice na oběd. Po dojídání nechala starší žena sklenice na stole, ale nechyběly, dokud se nedostali zpět na dálnici. Do té doby museli urazit docela dlouhou vzdálenost, než našli místo, kde se obrátit.
Postarší muž se celou cestu zpět do restaurace rozčiloval a stěžoval si. Nazval svou ženu všemi špatnými jmény, na které si vzpomněl. Když konečně dorazili do restaurace a žena vystoupila z auta, aby si vzala brýle, muž na ni křičel:
"A když už tam budeš, mohl bys taky dostat můj klobouk."

Nápis na stěně armádní jídelny hlásal: „Neplýtvejte jídlem – jídlo vyhraje válku“.
Pod těmito slovy někdo načmáral: "To je v pořádku, ale jak přimět nepřítele, aby jedl?"

Jak jeden britský gentleman zjistil, že ho jeho žena opravdu miluje a plně mu rozumí.
*
*
Když se vrátil domů z kanceláře dříve, aby strávil své narozeniny společně se svou ženou, našel ve svém šatníku obrovského nahého černého chlápka.

Proč pohřbívají Němce 20 metrů pod?
*
*
Protože hluboko uvnitř jsou opravdu pěkné.

Fotograf pro celostátní časopis dostal za úkol získat fotografie velkého lesního požáru. Kouř na místě činu byl příliš hustý, než aby se daly pořídit nějaké dobré záběry, a tak horečně volal do své domácí kanceláře, aby si najal letadlo.
"Bude na tebe čekat na letišti!" ujistil ho jeho redaktor.
Jakmile se dostal na malé venkovské letiště, bylo jisté, že poblíž ranveje se zahřívalo letadlo. Skočil dovnitř se svým vybavením a zakřičel: „Jdeme! Pojďme!" Pilot otočil letadlo proti větru a brzy byli ve vzduchu.
"Leťte přes severní stranu ohně," řekl fotograf, "a udělejte tři nebo čtyři průlety nízko."
"Proč?" zeptal se pilot.
„Protože budu fotit! Jsem fotograf a fotografové fotí!" řekl fotograf s velkým podrážděním.
Po dlouhé pauze pilot řekl: "Chceš říct, že nejsi můj instruktor létání."

Valentýn je dnem, kdy dámy sní o večeři při svíčkách, diamantech a romantice, ale považují se za šťastné, když dostanou kartu.

Brzo

---