Přidat fotku: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay
Zde je několik vtipů, které mi poslali moji francouzští přátelé, které se mi tak líbily, že jsem si je nechal.
A pokud se chcete dozvědět něco více o Francii, budete zde Najdi to.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
"J'ai parler de toi dans ma redac' papa..."
"Ahh bon, quel en était le sujet?"
"Bene, na nous demandais notre heroes, notre model dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est pokračuj, krásný, inteligentní, jemný..."
"Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi..."
"Ne, to je spravedlivé, co je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…"
Předpis od lékaře jeho pacientovi.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, doktore", odpovídá pacient.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."
Tajemství svého patrona a jeho jména: „Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités“.
Et le patron de lui répondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, leur dit: „Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debut…“
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: “Nalijte moi! Nalijte moi! Nalijte moi! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te plait! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune důležitost. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se s à cryer de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve uvažuje o l'homme fou de joie.
Eva požaduje alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu répondit: „Le cerveau, Evo. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: "Ca ne m'étonne pas, toutes lesbiennes sont mocches."
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, viditelnost très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Jiný přístup: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premiér: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
Druhý: “et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé tady!”
Je to Chirac, kdo je na návštěvě v USA. Il requeste à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligences?"
„Snadno! pozdravy. Colin Powell, viens ici!"
Přístup Colina Powella.
Bush říká: „Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Otázka : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui C'est?"
Colin: "Bene... C'est moi."
Bush fait à Chirac: "Tu vois!"
Chirac rentre ve Francii a ve voir Sarcozy.
Chirac: „Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Otázka : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui C'est?"
Sarco: "Oulà... c'est difficile... Laisse moi une semaine!"
Chirac přijímá. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question.
Villepin odpovídá: "Ben... C'est moi."
Sarco est tout obsah: il va voir Chirac.
Chirac lui položil otázku.
Sarco odpovídá: "C'est Villepin!"
Chirac odpovídá: „Faux! Tady Collin Powell!"
Kombinovat faut il de Belges pour faire un gateau au chocolat?
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15.
1 pro přípravu le plat, la paštika atd.
Et 14 pro éplucher les smarties.
Typ meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il přijet au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes atd. atd. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontiere, je vous laissez le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, není znám ani není ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute . Et c'est tous les jours pareil!
Et l'enfer français?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez tou. Et c'est tous les jours pareil! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Kukuřice, Saint-Pierre c'est exactement la même selected !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
"Vous avez bu?"
“Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j'ai bu … quelques bières. Puis … pendant le bankquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … a … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire.“
Konečně policista, irité, lui dit:
"Avez-vous compris que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?"
Le "British" lui répond alors:
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
