Přidat fotku: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay
Najdete zde vtipy, které rád vyprávím sám sobě a ke zlosti své lepší polovičky. A protože většina mých přátel a známých už tyto vtipy slyšela, dám je sem jako samostatný příspěvek na můj weblog.
Zamilovaný pár na lavičce se objímá. Po chvíli si muž všimne, že někdo jiný dává znamení jeho milence. "Jdi pryč!" křičí naštvaně. "Promiňte," říká muž stydlivě, "ale moje žena má klíč od předních dveří."
Jeden důstojník druhému: "Spal jste dobře?"
"Ne, mimo službu."
"Co? Máte problémy s krevním oběhem?! Žádný problém. Jdeme jen přímo vpřed."
Pan Müller zemřel. Ale místo aby urnu pohřbila na hřbitově, jeho vdova ji vezme domů a nasype popel do velkých přesýpacích hodin.
"Tady, má drahá", říká spokojená, "práce začíná dnes."
Proč švábské hospodyňky nenosí tanga?
*
*
Protože z tanga hadry na čištění neuděláš.
Důstojník doma snídá, jí druhé vejce, dává si další šálek kávy a přes hodinu nepřítomně čte noviny.
Nakonec se ho manželka ptá: "Řekni mi, Hansi, nemusíš dnes jít do kanceláře?"
Její manžel vyskočí, jako by ho kousl tarantule, a zasténá: "Ach můj bože, myslel jsem, že už jsem tam dlouho!"
Farmářova žena je s právníkem, protože se chce rozvést.
Právník: "Ale potřebujeme dobrý důvod. Možná pije?"
"z? Vypiju to pod stolem třikrát!"
"Nedává vám peníze?"
"Ať se odváží nechat si cent!"
"bije tě?"
"Sám to vyhodím z okna v oktagonech!"
"Jak je to s manželskou věrností?"
"Pak ho chytíme. Druhé dítě není jeho!"
Katolický kněz, protestantský pastor a rabín mluví o začátku života.
Kněz: "Pro mě život začíná splynutím vajíčka a spermie."
pastor: "Pro mě život začíná, jakmile plod nabude vědomí."
Rabín: "Pro mě život začíná, když je pes mrtvý a děti jsou mimo dům."
Rozdíl mezi profesionálním politikem a amatérem je v tom, že tomu prvnímu je úplně jedno, jestli ho někdo poslouchá nebo ne.
V autobuse jede matka se svou osmiletou dcerou. Na autobusové zastávce stojí nějaké prostitutky a hledají zákazníky.
"Mami, co je to za ženy?"
"To jsou manželky, které čekají na své muže!"
Řidič autobusu se otočí a říká: "Neříkej tomu klukovi to svinstvo! To jsou šlapky, které spí s muži pro peníze!"
"Mami, když budou spát s muži, určitě budou mít taky děti. Co z nich bude?"
říká matka: "Řidič autobusu!"
Co udělá hospodyňka, když její manžel spadne ze schodů ve sklepě při vynášení brambor a zlomí si vaz?
*
*
těstoviny.
„Miláčku, nechceš se jít projít?"
„Samozřejmě, rád!"
„Tak na zpáteční cestu přineste pivo."
Vybírá si jídlo a ptá se: "Zlato, je to zase z plechovky?"
"Ano, ale tentokrát na něm byl takový roztomilý pejsek a hned u něj bylo napsáno ‚pro jejího miláčka‘."
jeden se ptá: "A teď hostit průvodce?"
říká druhý: "No, končím!"
První: "Jak hostitel funguje?"
Druhý: "Ano, jsem na kruhovém objezdu, na Gschdanda 30 byla značka."
První: "Jo a?"
Druhý: "Takže jsem jen 30moal ummedrum gfahrn."
První: "Ano a pak?"
Druhý: "Jsem tam."
První: "Špatně započítán hostitel?"
"Možná se mohu ještě nějak učinit užitečným v naší společnosti?"
"Ach dědo, nemysli pořád na smrt!"
Pošťák ráno zazvoní u dveří. Otevírá syn rodiny.
Poštovní muž: "Dnes vám přináším něco velmi speciálního, vyhráli jste 2 miliony v loterii. Zde je potvrzovací dopis od loterijní společnosti."
Chlapec běží k matce do kuchyně a sděluje jí dobrou zprávu.
Ona: "Rychle, běž za tátou a ukaž mu, jak psát!"
Po chvíli se syn vrací šokovaný.
"Mami, táta dostal infarkt a je mrtvý!"
Ona: "Když to jde, tak to jde!"
Pacient v ambulanci: "Kam to vlastně jdeme?"
"Na hřbitov."
"Ale nejsem mrtvý!"
"Ještě tam nejsme."
"Vždy je úžasné, že ty nejhezčí dívky si berou největšího blázna!"
"Miláčku, to je ten nejhezčí kompliment, jaký jsem za poslední roky dostal!"
Jedete s autem konstantní rychlostí. Po vaší pravici je spád. Po vaší levici obrovské hasičské auto. Před tebou cválá prase, zřetelně větší než tvoje auto; a nemůžete projít Za vámi vás na úrovni země pronásleduje vrtulník.
Co děláte, abyste se z této situace bezpečně dostali?
*
*
Vystupte z dětského kolotoče a pijte méně v budoucnu.
Recept na švábskou rajčatovou polévku:
Vezměte červený talíř a naplňte jej horkou vodou.
Každé ráno přichází do kurníku kohout a srdečně zdraví všechny slepice, ale vždy jedna vytáhne pírko.
Jednoho rána si ho tato slepice vezme stranou a ptá se ho: "Proč všechny slepice tak srdečně zdravíš a vždycky ze mě vytáhneš pírko?"
"Weisst du", odpovídá kohout, "Chci tě vidět nahou!"
Na chodbě se setkají dva důstojníci.
jeden se ptá: "Nemůžeš taky spát?"
